我那相亲对象说他“刚刑满释放”，我反手给他推荐了《今日说法》

事情是这样的,我妈给我推了个相亲对象的微信，说对方“人特老实，就是说话直了点”，我当时心想，能有多直？结果加上好友第一句话，他就把我干沉默了。

他：“你好，我叫张伟，刚刑满释放，不介意吧？”

我盯着屏幕看了八秒,确认他没发“哈哈哈”或者狗头表情包，然后我深吸一口气，回了一句：“哪个监狱？伙食咋样？里面有人欺负你不？”

他秒回：“你咋不按套路出牌？一般姑娘这时候都该拉黑我了。”

我：“那不能，我这人好奇心重，你犯的啥事儿？偷电瓶车还是电信诈骗？要是后者我可不敢聊了，怕被你发展成下线。”

他：“打架，把人鼻梁骨干折了，赔了八万，蹲了十个月。”

我：“嚯，那你现在鼻梁骨还好吗？我认识个骨科大夫，要不要推给你复查一下？”

他发来一串省略号,然后说：“姐，我认真的，你真不问点别的？比如我改没改好？”

我：“行，那我问问——你在里面踩缝纫机吗？我有个表弟想学服装设计，你给写个推荐信呗？”

结果这哥们儿直接来劲了,开始给我讲他在看守所里的“技能培训课”，说学会了做编织袋，还拿了“优秀学员”，我一边听一边截图发闺蜜群，配文：【相亲对象在给我科普监狱流水线工种，我是不是该说“哇好厉害”】。

群里瞬间炸了,闺蜜A：“问他能不能内推。”闺蜜B：“聊啊！这比那种‘在吗吃了吗睡了吗’有意思多了。”闺蜜C：“你俩要是成了，婚礼上放《铁窗泪》当入场曲。”

我憋着笑,继续跟他聊，后来发现这人是真“刑”啊——出狱后开了个修车铺，生意还不错，就是嘴笨，不会哄人，他妈教他“跟姑娘聊天要诚恳”，他就理解成了“有啥说啥”，于是发生了以下对话：

他：“你平时喜欢干啥？” 我：“看看剧，刷刷短视频。” 他：“我不看剧，我只看《今日说法》和《法治在线》。” 我：“……你这是进去一趟，出来还搞业务复习呢？” 他：“那不能，主要是防诈骗，前两天有个大妈来修车，非说我多收了她钱，要报警，我当场掏出《民法典》跟她念了第三章第二条，她走了。” 我：“？？？你一个修车的，随身带民法典？” 他发来一张照片：工具箱旁边赫然摆着一本《民法典（大字版）》和一本《刑法一本通》。

我：“大哥，你这修车铺副业是法律咨询吧？有没有营业执照？”

他：“那倒没有，但我收费便宜，你要是有啥纠纷，我免费帮你参谋，就当回馈社会了。”

我当时笑得差点把手机摔脸上,后来我跟他说，我写文章的，能不能把他那些搞笑聊天记录匿名发网上，赚点稿费分他一半，他沉默了五秒，回了一句：“能署我真名吗？我想打个广告——张伟修车，前服刑人员主理，价格公道，附赠法律咨询。”

我：“……你就不怕别人说你炒作？”

他：“嗨，我本来就这号人，再说了，我连八万赔偿金都赔了，还怕人笑话？你看，我这不还赚了个相亲对象嘛。”

我：“谁是你相亲对象？我备注都改成‘法外狂徒张三的徒弟’了。”

现在的情况是：他每天给我发《今日说法》观后感，我每天给他发搞笑段子，上周他真帮闺蜜的表哥写了一封劳动仲裁申请书，分文没收，就收了人家一箱苹果，他发朋友圈：“第一次接法律咨询，换了一箱红富士，甜。”配图是苹果和他那本翻烂了的民法典。

我妈问我聊得咋样,我说：“妈，这人确实老实，老实得我想给他送面锦旗，上书四个大字——‘刑’满释放，‘法’外狂徒，但挺可爱。”

我妈沉默半晌,回了一句：“……你俩要不先领证吧，别祸害别人了。”

（后续：我俩上周见面了，他开着他那辆贴着“新手驾驶，前科清零”贴纸的面包车来接我，我上车第一句话：“张师傅，能开发票吗？抬头写‘冤种相亲’。”他回：“发票没有，判决书倒是有一份，你要不要看看？”）

——全文完——

*温馨提示：聊天记录已获本人授权，他唯一的要求是帮他打个广告：*张伟修车铺，前服刑人员主理，修车送法律咨询，价格公道，童叟无欺。 （我问他为啥这么执着打广告，他说：“这样显得我改过自新，特别正能量。”）